Siempre que estoy mal o algo me angustia demasiado tiro todo acá. Nunca voy a entender porque me hace tan bien escribir lo que me pasa o lo que me hace mal, creo que es porque no tengo a quien decírselo. Así que tenia la opción de tirarme a la cama a llorar con este dolor horroroso en el pecho hasta que me durmiera, o descargarme acá y creo que es lo mejor. Estoy encerrada en una situación demasiado rara y confusa, estoy atrapada entre dos paredes. Por un lado esta lo que siento y por otro lado lo que esta bien y lo que esta mal en base al que dirán o en base a lo que siga de mi vida, por así decirlo. Y no tengo idea que hacer, porque estoy haciendo capaz algo que siento, pero que a la vez no esta bien a la vista de los otros. Y ya lo se, no me tiene que importar lo que piensen los demás, pero si me importa lo que yo pienso. Me contradigo lo se, y creo que a eso se debe todo esto. Mi confusión, mi angustia, mi dolor y mis lágrimas. Y no se que hacer y a todo esto se agregó el pánico de perder todo, de perder a una de las personas mas importantes que tengo. Y no quiero que sea por una cosa así porque se que me moriría enserio. Pero creo que para olvidarte de algo que paso no hace falta separarse de alguien no? Creo que todo se afronta y que cada cosa que nos pasa día a día nunca se olvida, por eso ya ni me gasto en olvidar porque se que es imposible. Y entonces? Como hago para seguir ahora con el pánico a que me deje y se olvide de mi? Es una idea completamente absurda, pero es una horrible posibilidad. No se que hacer, no tengo idea como manejar esto porque nunca estuvo en mis planes que algo de esto me pasara. No doy mas, necesito que mi confusión se aclare, necesito que todo esto pase. Necesito que nunca me deje, necesito que me seque las lágrimas y me aclare el camino para saber como seguir con todo esto que nos esta pasando